- La chrysalide - Une nouvelle transformation en cours

Texte publié le Lundi 22 Février 2021 sur le compte facebook L'orence Nouveau Monde

Sur ce compte, peu de personnes me connaissent.

J'ai souvent hésité avant de créer ce nouveau compte facebook. Tout ce que je savais, c'est que je voulais oublier mon ancienne identité ( autant le moi publique que ma véritable identité). Et puis, je l'ai fait, sans pour autant m' y investir pleinement.

La vie est souvent faite d'obstacles que l'on ne comprend pas forcément tout de suite car ces obstacles, la plupart du temps sont crées par nous et uniquement nous. Avec ce nouveau compte, je voulais me créer une nouvelle Laurence, qui serait différente de la première. Non pas que j'ai fondamentalement changé, mais l'ancien Moi ne me plaisait pas vraiment. Seulement, en supprimant cette ancienne image ( car moi je suis toujours là) j'ai accepté de traverser un désert relationnel et d'entamer une profonde remise en question. En effet, je me suis détachée de beaucoup d'éléments de mon ancienne vie: amis, travail, logement . J'ai ressenti un immense vide ces derniers mois. Un vide intersidéral , incommensurable. J'ai cru que je sombrais dans une dépréssion sans fin, sans issue. j'ai aussi perdu confiance en moi. Je ne savais plus qui j'étais. Je ne savais plus si j'étais quelqu'un de "bien", ou si j'étais intelligente etc. Je n'étais plus sure de rien. Mais au fond de moi, je savais que je devais le faire. Me dépouiller de ces anciens vêtements qui me faisaient me mentir à moi même. La première phase a été la plus pénible. Le désespoir m'avait totalement envahie. j'ai pleuré des torrents.

Malgré le sentiment d'isolement, je me suis entièrement plongée dans ma solitude (au bon sens du terme, même si relationnellement, avouons le, je me suis transformée en hermite!). Les mois sont passés. Je ne les compte plus. Je compte seulement la date de mon départ de mon ancien poste : le 31 aout 2020 donc 6 mois), car en réalité cela fait plus longtemps que cette remise en question dure.

Ce n'est que récemment, je me suis vue reprendre gôut à la vie, lentement mais surement. J'ai d'abord vécu pas mal de crises d'égo, des grandes tristesses, comme je n'en avais jamais eu ces dernières années. j'ai renoué avec mes émotions les plus enfouies et inavouables : désir de mourrir, jalousie, angoisses sans nom. Dans cette noirceur, j'ai apporté ma lumière. Pour cela, j'ai accepté de vivre pleinement ces sentiments que je pensais destructeurs.

Et, petit à petit, j'ai commencé à me sentir vivante de nouveau. Dans une force plus tranquille. Je ne dis pas que je suis devenue un bouddha, loin de là. Juste que j'ai moins mal et que je commence à comprendre la profondeur de ma vie.

Comme beaucoup de personnes j'ai traversé des hauts et des bas. Une enfance compliquée, avec une rencontre ratée avec ma mère, ainsi qu'avec les autres êtres vivants. j'ai longtemps cru que tout était de sa faute et que je n'étais qu'une mal aimée ( ce qui était partiellement vrai par ailleurs) Mais après avoir longuement côtoyé mes peines ces derniers mois, j'ai enfin compris certaines choses. Quand je suis venue au monde, j'ai ressenti un immense choc, je me suis sentie abandonnée par mes miens célestes. Et fatalement, j'ai renvoyé au monde cet abandon que je ressentais. Ainsi, malgré une joie de vivre, j'ai développé en silence une grande joie de mourir aussi. Et j'ai macéré dedans longtemps, sans jamais me l'avouer, ou alors très superficiellement. Etre humain, c'est pas facIile. On ressent une lourdeur importante physique et émotionnelle, surtout quand on a mon niveau de sensibilité. Et on se laisse presque dissoudre par cette acidité.

Dans ma vie, j'ai donc vécu cette lourdeur en tentant par tous les moyens d'équilibrer l'acidité. J'y ai plus ou moins réussi. Mais, régulièrement, les depressions venaient me rappeler quelque chose que je refusais de traiter. J'avais traité la surface et commencé à gratter un peu plus profondément mais à un moment donné, la psychologie a des limites. Elle ne pouvait pas expliquer cet abandon vécu lors de mon incarnation.

Tout ne s'explique pas par notre enfance. Nous avons des émotions à la naissance et ces émotions jouent un rôle dans la suite de notre vie . Beaucoup d'entre elles sont inconsciences. Surtout les inavouables - la peur et la haine, et les sentiments dérivés. Mais elles viennent parasiter notre vie soyons en certains.

J'ai maintemant 34 ans et ma vie ne fait finalement que commencer. Je commence enfin à finaliser un travail émotionnel très pénible et très long. Et evidemment, je voudrais laisser celle que j'étais avant loin derrière moi. Bizzarement, cette Laurence me manque. J'étais plus engagée, plus virulente, plus mobilisée. Alors que pour le moment, je somnole, je suis passive du moins matériellement  

Mais, cette nouvelle transformation était necessaire et urgente.

Je suis fascinée par le temps qu'il faut pour apprendre à etre soi. Le futur moi m'attend de pied ferme et l'ancien moi me manque. Les deux sont moi et tout ce chemin est aussi moi.

J'ai souvent considéré le temps comme un allié. Même si la peur de vieillir ( ou plutot de viellir trop vite) est là, je sais que le temps est celui qui nous amène à comprendre les choses. A nous révéler à nous même. Le temps est le révélateur de notre évolution.

Je suis encore en reconstruction ( avant la nouvelle destruction ? ) Je n'ai toujours pas repris d'activité et mes vidéos sont à l'arret pour le moment. Doucement je comprends ce que j'aime et ce que je n'aime pas ( comme le métier d'assistante sociale, qui aussi noble soit-il n'est pas pour moi). Je me ressens davantage. Mes capacités extrasensorielles m'attendent elles aussi. Que je reprenne du service. Mais comment, pour quoi et pour qui? sur quelles bases. Qui sait, il me faudra peut-etre encore 6 mois de réflexion ! je dois être un Aï je pense :) j'aime prendre mon temps!

Il est possible que progressivement, vous trouviez ici des posts, des articles ou vidéos . A mon rythme.

Comment définir qui je suis actuellement? Une personne dont les capacités extrasensorielles et le réveil furent le déclencheur d'une transformation profonde. Depuis octobre 2013, ma vie a changé pour toujours. Une fois qu'on se réveille, la vie n'est pas plus facile non, et nous en devenons pas des Saints, non. Nous découvrons simplement que la vie est plus que ça. Que tout ce qu'on croyait n'était qu'une infime partie de la réalité. On découvre que notre cosncience ne se loge pas dans le cerveau, que les araignées ont des émotions, que les arbres chantent, que les Esprits existent, que la planête a une Ame. Quand on se réveille, on accepte de regarder en face notre noirceur. On tombe parfois dans des dépressions profondes. Ou alors on rechute dans des considérations basses; Mais la vie ne sera plus jamais pareille. Quand on se réveille, on accepte de travailler sur soi avec une profondeur jamais atteinte. On accepte la douleur de la solitude, des ricanements des gens autour de nous, d'être taxé d'illuminé, d'être regardé comme une personne faible. On accepte aussi de ressentir la souffrance des autres, et de la planète; Nous ne sommes donc pas forcément plus heureux mais notre regard change. Nos perceptions changent et notre authenticité augmente. Notre responsabilité augmente aussi. On découvre qu'on est tous responsables du merdier mondial actuel. On pleure plus souvent et voir un animal mourrir nous arrache les tripes. Nos intestins deviennent hypersensibles. Les messages mentaux sont parfois reçus violemment en pleine figure. Les images défilent etc. Il faudrait que je fasse un article sur l'éveil ( ou le réveil). Car ce n'est pas une lubie New Age mais une expérience réelle. Oui Tout cela est réel. Et il serait bien que septiques et zététiciens arrêtent de se payer notre tête à ce sujet...

Sur ce compte, je souhaite donc simplement partager avec vous mes connaissances, les enseignements que j'ai reçus, mais aussi mes fragilités et mon témoignage et en tant que chrysalide. J'ai pleinement conscience ne pas être plus que vous, ne pas être plus éveillée qu'une autre personne dans le même cas que moi. Et je ne suis pas là non plus pour me sentir supérieur à ceux qui n'ont pas encore vécu leur réveil. Si je vous raconte mes fragilités, ce n'est pas pour rien. Mais si je ne dis pas les choses, si je ne témoigne pas de ce que je vis, alors je ne me fais pas ma part du travail dans l'éveil de notre humanité. Tout le monde a sa place et chacun doit montrer qu'il existe. Ou du moins, se doit d'essayer d'être présent.

Alors voila , ce texte était long, mais je me suis si peu exprimée ces derniers mois que mes doigts commençaient à me piquer.

Merci du fond du coeur de m'avoir lue et à bientôt pour de nouveaux partages.

Laurence